Анекдоты , смешное видео и т.п.

Змагання між трьома країнами: хто довше зуміє протриматися під водою.
Першим пірнає американець. 2, 3, 4 хвилини - виринає. Глядачі аплодують.
На питання журналістів, як йому це вдалось, скромно відповідає: "Система йогів."
Другим пірнає француз 2, 3, 4...10хв. Глядачі в захваті.
"Як вам це вдалось? Система йогів" - відповів француз.
Черга українця - пірнає. 2, 3, 4, 5, 6, 7...20хвилин немає його. 35 хвилин - виринає. Глядачі в екстазі.
Журналісти питають: - Як же вам вдалося? Теж система йогів?
- Та яка в біса система йогів: труси за корч зачепилися.

*****************************************************************************************************************
- Куме, а від чого у вас так волосся блищить?
- А я їх яйцями натираю.
- Оце ви, куме, акробат!

 

Стишок о рыбалке (С)
Сын колокольчик трясет забавляясь.
Папа спросонья бежит чертыхаясь.
Думает рыба попалась на донку…
В общем, за дело досталось подонку!

Что же ты, сволочь, пугаешь, зараза?
Дал по башке ему сорок два раза.
Я ж ведь подумал поимали дельфина,
Вот и ходи, блин, голодный, скотина…

Сын заревел и пошел на рыбалку,
Срезал в лесу он здоровую палку.
Нитку приляпал и скрепку повесил…
В общем удило себе скуралесил.

В речку закинул, соплю вытирая,
Думает, вот же жизнь — падла какая!
Щас я поймаю большую рыбёшку
И настучу бате по головешке.

Рыба, однако, клевать не хотела.
Парень подумал: “Совсем обалдела”.
Если сейчас ничего не поймаю,
То всех червей в водоем побросаю.

Тут егеря подошли из лесочка,
Видят, сидит паренек-одиночка,
Дали они мальцу спиннинг Шимана:
“Ты покидай, и все будет намана”.

Парень забросил, почувствовал рыбу,
Тянет ее, на лице, блин, улыба.
“Лишь бы на берег достать, крокодила,
Больно уж сильно согнулось удило”.

Вытащил щуку, орет, весь довольный,
И егеря пошли дальше спокойно.
Мальчик тут понял: “Рыбалка — приятно!”
Двинул домой, объяснил отцу внятно:

“Папа, поймал я на ужин рыбешку.
Дайка мне, папа, деньжонок немножко.
Я в магазин побегу рыболовный
И спиннинг куплю себе, длинный и ровный”

Так рыбачек появился на свет.
Ловит он рыбу, встает он чуть свет.
Только лишь зорька, а он уж на речке,
Таскает рыбешку, большую, помельче.

Люди, берите детей на рыбалку.
Уклейку половят, кому ж её жалко.
Глядишь, рыболовами будут когда-то!!!
Пусть БОЛЬШЕ становится “нашего брата”!!!​

 

И еще один... Так сказать, для поднятия настроения)
Что может быть приятнее рыбалки.
Природа. Утро. Рядом нет жены.
Вот мой сосед, на днях, Василий Палкин
уехал. Счастья полные штаны.

У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден, коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.

Подъязок, лещ клевал, клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда. Закончились они.

На мотыля попробовал, на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало, хлеб, и даже на какашку -
ну не клюёт зараза. Не клюёт.

Василий закурил, и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"

Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка. Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.

Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл. Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХРЕНЕННЫЙ СОМ"​

 

Автомобили настоящих рыбаков!
(к некоторым картинкам можно отнестись с долей юмора, а некоторые вполне заслуживают внимания)









​

 

И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных женщин можно будет найти в любом уголке земли.... и сделал землю круглой. а потом смеялся. смеялся. смеялся...

СМС подруге:
- 37,5, все болит...
Ответ:
- Не могла найти покороче?

- Дорогой! Я опаздываю. Завари себе чай сам.
- Нет проблем. А сколько ложек сахара я люблю?

Жена мужу:
- Дорогой, милый, купи мне котика, я буду его ласкать, купать, кормить, спать укутывать.
Ответ мужа:
- Мяяу!!!

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

 

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!!!

- Объяснял старой бабушке, что работаю сисадмином. Сошлись на том, что чиню телевизоры и разношу почту....

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!!!

 

Приходить Петрик з татом додому із звіринця, а мама запитує:
- І кого ви там бачили?
- Бачили Яка.
- Ну і як Як?
- Та як, як? Як як Як.

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.

 

Памятники рыбакам
Представляю Вашему вниманию подборку фотографий памятников,
так или иначе, связанных с рыбалкой!
Приятного просмотра!!!​

 

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.

 

Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребёт к берегу. - Ты , чё сдурел?! - удивился рыбак. - Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели !

 

Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча.
- Однако тут рыбу ловить нельзя.
- Почему? - удивляется мужик.
- Нужно разрешение рыбнадзорa.
- А где я в тундре рыбнадзор найду?
- А я рыбнадзор!
- А можно мне тут рыбу ловить?
- Можно!

 

Чистя на кухне очереднуюю рыбу, жена раздраженно кричит своему мужу сидящему перед телевизором после рыбалки:
- Сколько раз тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

 

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

 

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина.
Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
- Скажите, пожалуйста, и большая была порция?

 

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.

 

Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...

 

Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

 

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

 

прикольные анекдоты