Анекдоты , смешное видео и т.п.

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Flagman_Administrator, 14 фев 2014.

  1. pixs13

    pixs13 Опытный рыболов

    Способ ловли:
    Фидер
    Город/Страна:
    г Киев Украина
    Рефально правда,у меня такое не раз было!!!
     
    streltsov нравится это.
  2. -моряк-

    -моряк- Новичок

    Способ ловли:
    Спининг
    Город/Страна:
    Запорожье
    Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
    - Странно, - обратился он к рыбаку, - почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
    - Потому, что у меня дома нет большой сковородки.

    Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы.
    Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
     
  3. streltsov

    streltsov Народный контроль

    Способ ловли:
    Фидер
    Город/Страна:
    Киев/Украина
    Вот нашел на просторах интернета (много текста):

    МАЛОИЗВЕСТНЫЕ ВИДЫ РЫБ (Юмор)


    БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

    ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

    ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
    Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

    ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

    ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.

    ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, "рыдающие" звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

    ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их "стола". Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.

    ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки - проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.

    КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

    КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

    КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

    ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия - исключительно в бурных горных речках.

    ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется - притворяется добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.

    МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.

    МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.

    МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.

    НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

    НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.

    НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде "Их разыскивают ихтиологи".

    ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

    ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

    РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные "гайки" с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.

    РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.

    РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

    РЫБА-ПАДЛА .Словить не возможно, не клюет, хоть тресни.

    РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.

    РЫБА-ФИГА. Не только сама не клюёт, но и отгоняет других рыб от наживки. Если в водоёме завелась хоть одна такая рыбка, то фиг чего вообще поймаешь.

    СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью "Век воли не видать" на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный "телогреечный" вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

    СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.

    СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.

    ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов - терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

    ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.

    ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.

    ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб.

    ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

    ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.

    ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.

    НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.​
     
    Дмитрий Леонидович и pixs13 нравится это.
  4. Юрий Кекало

    Юрий Кекало Народный контроль

    Способ ловли:
    Фидер, Спининг, Карп
    Город/Страна:
    Полтава
    Вот, немного юмора для поддержания бодрости духа. Удачного дня, коллеги! :)
     
    Дмитрий Леонидович нравится это.
  5. streltsov

    streltsov Народный контроль

    Способ ловли:
    Фидер
    Город/Страна:
    Киев/Украина
    Немного веселых фото с интернета:
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
  6. Юрий Кекало

    Юрий Кекало Народный контроль

    Способ ловли:
    Фидер, Спининг, Карп
    Город/Страна:
    Полтава
    Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

    Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
    доказывает, что мамонты жили в норах.

    Однажды тракторист Bася попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

    - Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
    - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
    - Чем же это вам помешало?
    - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения...

    К пaрикмaхеру зaходит мужчинa с ребёнком.
    - Постричь? Побрить? - спрaшивaет пaрикмaхер.
    - И то, и другое, - отвечaет мужчинa.
    После того, кaк мaстер зaкaнчивaет, мужчинa говорит:
    - А теперь постригите мaлышa, a я покa схожу зa гaзетой.
    Проходит много времени, a мужчины нет.
    - Кудa же провaлился твой отец, - потеряв терпение, нaкидывaется пaрикмaхер нa мaльчикa.
    - Это вовсе не мой пaпa, - испугaнно отвечaет мaльчик.
    - Этот дядя подошёл ко мне нa улице и спросил: "Хочешь бесплaтно постричься?

    Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.

    Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

    Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

    Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

    Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
     
  7. Юрий Кекало

    Юрий Кекало Народный контроль

    Способ ловли:
    Фидер, Спининг, Карп
    Город/Страна:
    Полтава
    Одесса.
    Зять- тёще:
    - Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
    - Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!!!!

    Муж пришёл пьяный, уснул прямо на полу...
    Бросила ему подушку и одеяло...
    Ночью проснулась от шороха и матюков: " Да где же,блин, край у этой грёбанной кровати..."

    Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов — и вы наверняка успокоитесь.
     
    streltsov нравится это.
  8. streltsov

    streltsov Народный контроль

    Способ ловли:
    Фидер
    Город/Страна:
    Киев/Украина
    Чуть-чуть веселых картинок для поднятия настроения!!!
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
  9. Юрий Кекало

    Юрий Кекало Народный контроль

    Способ ловли:
    Фидер, Спининг, Карп
    Город/Страна:
    Полтава
    Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?»
    Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу.
    3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа.
    4 часа - Звонок в дверь. На пороге - цветы.
    В 7 часов вечера приходит муж и дарит супруге кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный День ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

    Ссора мужа и жены.
    Муж: — Что ты меня постоянно
    отчитываешь???
    Жена: — Могу отпеть!!!

    Огород-это такое место, где веточка становится-деревом, семечко-овощем, а человек - раком.
     
    Gromovoy и Андрій нравится это.
  10. Юрий Кекало

    Юрий Кекало Народный контроль

    Способ ловли:
    Фидер, Спининг, Карп
    Город/Страна:
    Полтава
    Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал Золотую Рыбку.
    Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

    Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

    - Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
    - Ну, что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
     
  11. Юрий Кекало

    Юрий Кекало Народный контроль

    Способ ловли:
    Фидер, Спининг, Карп
    Город/Страна:
    Полтава
    Еще одна подборочка веселого настроения.
     
    Андрій нравится это.
  12. Evgeny

    Evgeny Участник

    Способ ловли:
    Фидер, Спининг
    Город/Страна:
    Киев
    Мой любимый рыбацкий анекдот:

    В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
    Жить ей оставалось не более часа...
     
    bearded man и Андрій нравится это.
  13. Юрий Кекало

    Юрий Кекало Народный контроль

    Способ ловли:
    Фидер, Спининг, Карп
    Город/Страна:
    Полтава
    — Мам, я кушать хочу!
    — Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала. Иди спать!

    Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти.

    — Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
    — Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

    Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.
     
    streltsov и Андрій нравится это.
  14. streltsov

    streltsov Народный контроль

    Способ ловли:
    Фидер
    Город/Страна:
    Киев/Украина
    Подборочка афоризмов, цитат и высказываний о рыбалке
    (шуточные и не только)

    * Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.


    * В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.



    * Трудно ловить кайф удочкой, которую невозможно поднять…



    * На рыбалку провожать мужа надо так, чтобы отбить охоту.



    * Если бы рыбы заговорили, люди онемели бы.



    * Никогда не ездите на рыбалку с незнакомой женщиной – или она вас подцепит на крючок, или вы чего-нибудь подцепите.



    * Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.



    * К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.



    * Из всех живых существ быстрее всех растет рыба, особенно уже пойманная.



    * Настоящий рыбак - это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал - в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности.



    * Самыми крупными из пойманных рыб всегда бывают те, что сорвались с крючка.



    * Настоящий рыбак ловит не рыбу, а удачу.



    * Рыбалка - лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.



    * Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.



    * Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.



    * На рыбалке как в бане - начальников нет, все равны.



    * Опытный политик настолько поднаторел в обещаниях, что оказавшись как-то на рыбалке, первым делом стал обещать рыбе значительной прибавки воды в самое ближайшее время.



    * Рыбалка должна быть мужским делом, только представьте, что можно подумать издалека, когда женщины-рыболовы показывали бы друг другу руками свой улов.



    * Для настоящего рыбака количество пойманной рыбы и её размеры – это всего лишь составляющая полученного удовольствия. И не обязательно обязательная.


     
    Юрий Кекало и Александр нравится это.
  15. Андрій

    Андрій Опытный рыболов

    Способ ловли:
    Фидер
    Город/Страна:
    Київ-Львів
    Самого великого ляща зловила жінка Петра, коли забула розбудити його на рибалку :)
     
    Андрей Мен и Evgeny нравится это.
  16. Дмитрий Леонидович

    Дмитрий Леонидович Опытный рыболов

    Способ ловли:
    Фидер
    Город/Страна:
    Ковель Украина
    "Метод, все-таки больше рассчитан на рыб, кормящихся со дна, сосущих, карп,карась, лещ, русалка." - Так один специалист объяснял на что рассчитан "метод".:D:D:D
     
    Александр нравится это.
  17. Юрий Кекало

    Юрий Кекало Народный контроль

    Способ ловли:
    Фидер, Спининг, Карп
    Город/Страна:
    Полтава
    Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
    Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
    И: Уйди, дурак.
    Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
    И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
    Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
    Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: “ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...»

    Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
    Один мужик начал рыдать и говорит: — У меня жена, дети, кормить надо.
    Ну, дали ему, он спрыгнул.
    Второй третьему говорит; — Держи парашют, прыгай.
    — А как же ты?
    — Так у меня тоже есть.
    — А как же первый мужик?
    — А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

    Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

    — Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
    — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

    В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю.
    Она пообещала, и, подумав, говорит: — Я беременна!
    Гости в шоке, а она объясняет:
    — Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!".

    Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... зато полный рюкзак рыбы.
    Жена в шоке: — Оооо-го!!! Вот это улов!!!
    Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…
     
  18. streltsov

    streltsov Народный контроль

    Способ ловли:
    Фидер
    Город/Страна:
    Киев/Украина
    Рыбалка... Девушки... Немного пива...
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
  19. ARTU-R

    ARTU-R Новичок

    Способ ловли:
    Фидер
    Город/Страна:
    Львов
  20. streltsov

    streltsov Народный контроль

    Способ ловли:
    Фидер
    Город/Страна:
    Киев/Украина
    Несколько анекдотов о рыбаках и рыбалке...
    :D:D:D
    - Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
    - Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!)))))))
    :D:D:D
    – Дай ружьё, я соседа грохну!!!
    – За что?...
    – Да, блин, я на рыбалку – он к жене, я дома, он, сука, сети мои проверяет....
    :D:D:D
    Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати, спросонья:
    - Ты куда?
    - На рыбалку!
    - Угу... Поймай пожалуйста щуку,килограмм карасей, 3 кг. картошки, хлеб
    и пакет молока...
    :D:D:D
    .. - А я с мужем на рыбалку еду.!!!
    - О, Натаха, ты рыбачишь??? ))
    - Поначалу рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!
    :D:D:D
    Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая... удочка
    :D:D:D
    - А вот ты веришь в высший разум?
    - Конечно!
    - Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
    - А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
    :D:D:D
    Девушка - парню:
    - Серёга, а у меня папа завтра на рыбалку на два дня уезжает, приходи ко мне
    с ночёвкой.
    - Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял...
    :D:D:D
    Пришли муж с женой на рыбалку. Муж:
    - Люся, дай мне хлеб для подкормки.
    - Я его съела по дороге....
    - Тогда давай кашу...
    - Я ее тоже съела....
    - Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой.
    :D:D:D
    Молодая жена говорит мужу:
    - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку мы сможем купить себе новую мебель.
    - Ты говоришь как бывшая жена.
    - Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
    - Я и не был!!!
    :D:D:D
    Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
    :D:D:D
    :cool:А теперь серьезно!:cool:
    Всем-всем-всем!!! Хороших выходных!
    Кто будет на рыбалке - Ни Хвоста, Ни Чешуи!!!
     

Поделиться этой страницей