Анекдоты , смешное видео и т.п.

Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

 

Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

 

мы ведь тоже с хлеба начинали...

 

видео КЛАСС ! просто супер ! Даже и представить себе такое немог .

 

Может "баян"... Сорри!

— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

Хлопчик Петя вдарив молотком по пальцях трудовика і отримав п'ять. Принаймні, йому так почулося.

На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Деревня, деревенский поп чинит забор. За ним внимательно наблюдает маленький мальчик.
- Что, раб божий, плотником али столяром быть хочешь?
- Нет, батюшка, хочу узнать, что попы говорят, когда молотком по пальцу себе ударят!

- Ты знаешь мама, я наверное расстанусь со своим Колей...
- Не поняла. Что-то случилось?
- Он по-моему алкоголик!
- А с чего ты взяла?
- Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку....
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л....
- Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!!

 

Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...

 

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

 

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.

 

Мама, забирая дочку от стоматолога
— Солнышко, что надо дяде сказать?
Девочка, глотая слёзы:
— Козёл!!!..

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она???
- А у нее не клюет.

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов — и вы наверняка успокоитесь.

Жена попросила норку. Три дня копал, надеюсь, понравится)))

 

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- Это как????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

 

Надибав отакий девайс для спінінгістів

 

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Ну все, попал ты мужик, рыбу—то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да, что ты мне паришь, а это что?
— А это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается и мы уходим домой.
— Так ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— А ну свистни.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

 

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Бл....., Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не на...... с лодки?

 

Abigor_6412, материтесь в своей лодке!!!...

 

підтримую, давайте без матів... це низько... сподіваюсь адміни за цим слідкують!

 

Ух у них аппетит)

 

Дивляться блондинка і брюнетка фільм, брюнетка говорить:
- Давай посперечаємося на 100 грн, що Петя стрибне з моста!
- Я думаю, що ні!
Петя стрибаэ з моста, блондинка дістає гроші, брюнетка:
- Не треба, я вже дивилася цей фільм!
- Я теж, але я не думала, що він ще раз стрибне.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов:
— Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

- Дорогая что у нас на ужин?
- Н и ч е г о!
- Как и вчера?
- Да я сразу на два дня наготовила...

Їздили на екскурсію на хлібокомбінат. Більше хліб я не їм.
Їздили на екскурсію на м'ясокомбінат. Я більше не їм м'ясо.
Завтра екскурсія на лікеро-горілчаний завод. Я не їду.

 

Як швидко почистити рибу:

 

А окуня чистит?