Анекдоты , смешное видео и т.п.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

 

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по жопе...

 

http://uapress.info/ru/news/show/102845 - вместо анекдота.

 

- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!

 

Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!
***
Двое на рыбалке:
— Колян, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
***
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.

http://etimolog.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_rybalku_i_rybakov/0-763

 

Объявление на ОЛХ:

Интересно, а что, для других конфессий не подходит?

 

Цена бессмертия

Высокий силуэт в черном одеянии и, неизменно накинутым на голову капюшоном, сидел на берегу небольшой речушки и наблюдал за поплавком. Сегодня не клевало. Хотя, если уж быть честным, то не клевало никогда.
— Ну и что я делаю не так? — осматривая голый крючок, пробубнила Смерть, — выменяла эту чертову удочку, а как ей пользоваться не спросила…
— Здесь нет рыбы, — раздался голос за спиной, — ее уже почти нигде нет.
Смерть резко обернулась и увидела человека в костюме цвета хаки. В одной руке он держал такую же удочку, а в другой — ведро, в котором были сложены различные приспособления для рыбалки.
— А где есть? — спросила она.
— Я ж говорю — почти нигде нету.
— Тогда зачем вам ведро и удочка?
— Для отдыха, для души, — ответил мужчина и, подойдя поближе, присел на траву, — в рыбалке самое важное что?
— Что?
— Умиротворение, спокойствие, единение с природой.
— Ну, это да… — протянула Смерть, — очень успокаивает.
Мужчина промолчал и принялся разматывать снасти. Смерть внимательно наблюдала за этим процессом, пытаясь запомнить последовательность действий. Наконец, мужчина насадил червя из баночки на крючок и забросил наживку в воду.
— Подождите, вы сейчас что сделали с червяком? Я не уловила немного.
— Как это что? Насадил.
— А это обязательно?
— Ну конечно, — засмеялся мужчина, — как же вы рыбу поймаете без наживки?!
— Ах вот оно что… — Смерть почесала капюшон и снова посмотрела на свой блестящий крючок, — вы извините, но нельзя ли у вас попросить одного червячка?
— Да берите, не жалко, — мужчина подвинул банку.
Смерть брезгливо сунула в нее пальцы и достала одного червя. Но не прошло и секунды, как он замер, перестав двигаться, а затем прямо на глазах ссохся и рассыпался в коричневатый порошок. Со вторым произошло то же самое.
— Я прошу прощения, — смущенно заговорила она, — не могли бы вы мне помочь? У меня не очень получается…
— Давайте, что уж… — недовольно откликнулся мужчина и быстро насадил наживку на крючок, — вам закинуть?
— Буду очень признательна.
Вручив ей в руки удилище, мужчина снова уставился на поплавок.
— Кстати, вас ничего не смущает? — спросила Смерть своего нового знакомого.
— Неа.
— Вообще ничего? И у вас нет никаких вопросов?
— Нет.
— Странно, — хмыкнула она, — обычно люди по-другому на меня реагируют.
— Во-первых, мы с вами знакомы, — не отвлекаясь от поплавка, сказал мужчина, — вы, наверное, не помните… Восемнадцать лет назад. Вторая городская больница, кома, клиническая смерть… Не помните? Вы тогда всю операцию на подоконнике сидели и на часы поглядывали. Я тогда еще спросил вас — который час, а вы мне сказали, что час тот самый, если только у врачей не купленные дипломы.
— Честно говоря, не помню, но, судя по всему, дипломы у них оказались настоящими.
— Это точно… А во-вторых, после того, как ученые десять лет назад изобрели эту вакцину бессмертия, вас совсем не стало видно.
— Это да, — улыбнулась Смерть, — наконец-то у меня появилось немного свободного времени. Всегда хотела попробовать порыбачить, а времени не было.
— А смысл? Рыбы то теперь днем с огнем не сыщешь. Люди не умирают, а только рождаются. Аппетиты растут. Сначала пропала вся речная рыба, затем морская. Говорят, где-то еще можно поймать пескаря, но это считается чудом. Леса вырубают под чистую, зверей отстреливают. В городах люди скоро спать стоя будут, потому что места нет совсем. Я даже больше скажу — скоро и деревень то не останется. Города растут уже в геометрической прогрессии. Через пару лет на Земле начнется голод. Такой голод, которого еще не видели люди. Но они не будут умирать. У них же есть вакцина. Они, как живые скелеты, будут ходить по улицам в поисках еды. Мир обрушится в хаос. Развитие общества остановится. Затем начнется деградация. Какая к чертям наука, когда в голове мысли только лишь о еде и о своем пустом брюхе? Всему придет конец. Но люди еще не понимают этого. Они живут сегодняшним днем и не осознают, что завтра уже не настанет никогда. Потому что нет смысла в этом «завтра», когда количество «сегодня» стало бесконечным.
— То есть, вы не рады своему бессмертию? Да вы же последние три тысячи лет только об этом и мечтали!
— Да, согласен. Но почему-то никто не задумывался о последствиях. Изначально эта вакцина создавалась в большой секретности. Она предназначалась для избранных. Но потом один из создателей, по определенным причинам решил, что все люди Земли должны знать об этом эликсире. И тогда началось…
— Да, я помню, — кивнула Смерть, — первое время не находила себе места от безделья. А потом привыкла. Занялась другими делами. Кстати, вот этот балахон я сшила сама. Как вам?
Мужчина оценивающе покосился на Смерть, которая ради того, чтобы услышать мнение о своей работе, даже встала на ноги и слегка покрутилась на месте.
— Ужасно, — вынес свой вердикт мужчина, — эта одежда очень вас полнит. Швы неаккуратные, капюшон могли бы покороче сделать. Он же вам прям на лицо свисает. Вы не бьетесь об столбы, когда ходите?
— Знаете что? — Смерть возмущенно подбоченилась, — мне нравится! А ваше мнение меня не интересует.
— Зачем вы пытаетесь себя обмануть? — мужчина внимательно посмотрел на Смерть, — подумайте сами. Вы ничего не умеете делать. Ни сшить себе одежду, ни закинуть удочку, ни даже насадить наживку на крючок. Вы ничего не умеете кроме того, для чего вы были созданы. Ваше призвание совсем в другом. И вы всегда мастерски справлялись со своим предназначением.
— А я то при чем? — повысила она голос, — это я заставляла вас изобретать эту вакцину? Я? Сами ведь ее придумали. Лишили меня работы, между прочим! Теперь не жалуйтесь.
Мужчина вздохнул и посмотрел на неподвижный поплавок.
— Согласен. Но это еще не поздно исправить.
— Каким образом? Вы же все теперь такие бессмертные…
Мужчина запустил руку в ведро и вытащил оттуда блестящее лезвие косы. Аккуратно проверив пальцем его остроту, он протянул его своей собеседнице.
— Меняю. На вашу удочку.
Увидев до боли знакомое орудие, Смерть явно занервничала и переступила с ноги на ногу.
— И зачем она мне? Толку от нее теперь никакого. Да и не хочу я больше этим заниматься. Мне нравится такая жизнь. Так что оставьте ее себе. Лет через десять будете косить траву и готовить из нее похлебку.
— Не хотите, значит? Ну что ж… Это я тоже предусмотрел.
Мужчина положил лезвие на траву и запустил руку во внутренний карман куртки, вытащив оттуда небольшой медицинский шприц. Немного покрутив его в руках, он снова посмотрел на Смерть.
— Одним из изобретателей вакцины был я. И, как вы можете догадаться, тем человеком, который рассказал о ней людям, тоже был ваш покорный слуга, — мужчина снял защитный колпачок со шприца и улыбнулся, — и первым человеком, который изобрел и вколол себе антидот против бессмертия… Тоже буду я.
С этими словами он воткнул иглу себе в руку.
— Теперь у вас нет выбора. Мы теперь с вами одна команда. Будем бороться за спасение человечества вместе. Я — распространяя антидот, а вы… А вы забирайте ваш инструмент, — мужчина поднял лезвие косы и протянул ее удивленной Смерти, — косовище потом вам справим. А пока так походите.
Смерть медленно сделала пару шагов, аккуратно взяла лезвие двумя руками и присела на траву. Не успев насладиться таким знакомым ощущением стали в руках, она подняла голову и бросилась к удочке. Впервые за столько лет она увидела, как поплавок дернулся и поплыл против течения. Но мужчина опередил ее и, схватив удилище, резким и умелым движением подсек добычу.
— Извините, но удочка теперь моя, — усмехнулся он и снял с крючка небольшого карася, — кстати, приходите вечером на уху. Я раньше отлично ее готовил.
Смерть демонстративно отвернулась от мужчины и скрестила руки на груди.
— Так что? Придете?
— А костюм мне перешьете? — обиженным голосом буркнула она через плечо.
— Перешью, — еле сдерживая смех, ответил мужчина.
— Тогда может и приду.
— Ну, в таком случае, до встречи… Коллега.
Мужчина отвернулся и, пряча улыбку, принялся сматывать удочки.

 

Статусы

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски!

Чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках.

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут.

Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

Сезон зимней рыбалки не закрывается до тех пор, пока пару человек на льдине не отнесет.

Дорогая, можно я тебе на 8 марта подарю себе спиннинг?!

Мужики! Не берите девушек на рыбалку! И водку всю выпьют и рыбу распугают

Тяжела жизнь жены рыбака – ждать... пока муж свалит на рыбалку.

Рыба не клюет, потому что у нее клюва нет...

Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!



В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

 

Шо можно на такое поймать??

 

Спрашивают у заики,почему он заикается,с рождения или нет?Стал рассказывать:
-Когда мы с братом были маленькие,сосали у козы молоко.Оно было густым,жирным и питательным,ну видимо у коз такое молоко.Так мы выросли,а коза состарилась и перестала давать молоко.Решили мы с братом её продать.Стоим на рынке,продаём.Подходит мужик и спрашивают:
-Почём козёл?
Брат сразу умер,а я до сих пор заикаюсь.