Анекдоты , смешное видео и т.п.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

 

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...

 

Водка спасла рыбы больше, чем все рыб-инспектора вместе взятые!

 

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

 

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

 

а после 11 убирают дворики на зоне

 

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!
- Да, конечно, - отвечает парень, - но видите ли, у моего друга ее нет...

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Хвастаются рыбаки.

Один:
- Поймал такую большую рыбу, что поднять не смог!

Второй:
- Ерунда! Вот я поймал — положил ее на воз, воз лопнул!

Третий:
- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!

Настоящий фидераст - весел, храбр и мордаст !!! Если кто-то не таков - он любитель поплавков.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.

 

Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

Грузин ест лягушку.
Другой спрашивает:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам припрыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.

На рынке грузин торгует рыбой, громко рекламирует: "живой рыб, свежий рыб" Подходит бабка, спрашивает, точно рыба живая? Грузин: канэчна. Бабка: почему она вся гнутая? Грузин: на повороте ловили! Бабка: а тогда почему у неё глаза закрыты? Спит. А тогда почему так воняет? Грузин: слюшай, бабка, ты когда спишь - ты себя контролируешь?

 

Мужик пошел на зимнюю рыбалку,берет бур и начинает лунку сверлить!-слышит сзади голос,здесь рыбы нет!Мужик - не понял, переходит в другое место и начинает сверлить,а ему опять сзади голос - и здесь тоже рыбы нет!Кто это говорит? Директор стадиона!

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".

 

Трудовик подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

 

Собираюсь на рыбалку, а сигарет нет. Пришлось взять сигареты сына.
Впервые в Днепре поймал трех дельфинов, двух китов и лохнесское чудовище...

 

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
– Я сегодня плохо выгляжу. . .
– Что то случилось?
– Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

 

В магазине мужик спрашивает продавца:
- У Вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну а лыжи есть?
- Нет! И вообще то, это вино-водочный магазин...
- Ну тогда давайте бутылку водки, и тихо про себя - видит бог, что я хотел спортом заняться...


В детском саду:
- Ребята, кем Вы хотите стать в будущем?
- Я хочу стать бизнесменом, они богатые.
- Я хочу стать артистом, суперзвездой, они известные.
- А я хочу быть хреном - он всё знает!

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А! Ё...! Пи...! говорящий кот!!!
- Вот и я говорю, краска токсичная...

 

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

 

- Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

- Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

У кота любой день недели - выходной.

- Пытаемся объяснить коту, что нельзя гадить на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Чтобы пережить осень, нужны:
1. Шерстяной плед.
2. Горячий чай.
3. Тёплый кот.

 

Или о политике:

Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

 

– Снова ты на рыбалку?! – спрашивает жена.
– Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
– Ну, ну, – проворчал муж, нечего мне сулить взятку!