Анекдоты , смешное видео и т.п.

треба заїхати на мийку і спробувати

Менеджер мийки: Вам комплекс, чи просто ззовні помити?
Рибалка: Ніііі, мені окуня почистити...
Менеджер мийки:

Тадам тадам там, пам... Ералаш...

 

Во прикол!!!
Во скорость!!!
Интересно, что под шкурой остается...

 

Та да. А то у меня окуня в уловах уже года 3 не было. Почему-то не ловится. А вот у товарища, с которым мы всегда рыбачим, окуни попадаются даже на карасинных водоемах. Хотя он их и не хочет ловить. Мабуть шось знає...

 

Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?
- Ну, рыбак.
- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?

 

Муж пьяный приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний
раз!"

 

Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

Напоминаю: Если жена спросила тебя «Ты меня любишь? » помни, утвердительный ответ — платный.

 

Двоє у ліжку. Дзвонить телефон. Жінка бере слухавку, уважно слухає, а потім нервово кидає слухавку на важелі:
- Це телефонував мій чоловік. Уявляєш, він сказав, що поїхав з тобою на рибалку.

 

Сидять двоє рибалок біля вогнища. Один розповідає:
- Уявляєш, мені сьогодні приснилося, що я сиджу на березі із Сінді Кроуфорд, а навколо - нікого.
- Ну що далі???
- І неначе я піймав окуня на три кілограми....
- А вона???
- А... У неї не клювало.

 

Зустрілись компанія рибаків і один як завжди розвдить руками і показує яку він рибу велику зловив, тому рибаки вирішили зв'язати йому руки, проходить приблизно 20хв і він всіх кличе до себе....Всі здивовано прибігли питають що трапилось??А він відповідає "вчора ловив сома, то ви не повірите хлопці ось з такими очима був" і показує на зв'язані кулаки_))))))))

 

http://vk.com/video16958481_165642423

 

Сидит рыбак с удочкой. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет, третий час поклевки нет.
Тут дверь в ванную открывается и жена говорит:"Ладно, едь уже на свою рыбалку, мне постирать надо..."

 

Здравствуйте уважаемые форумчане!
Благодаря различным форумам, видео и простого общения с более опытными рыбаками, все мы совершенствуем своё мастерство и не для кого не секрет как определить пол червяка протаскивая его меж зубами или выяснить свежесть опарика пробуя его на вкус. А о том как правильно фотографироватся с рыбой и отпускать её можно собрать целую энциклопедию. Но мало кто знает как правильно целовать рыбу перед возвратом в родную стихию. Многие ошибочно считают что мировые и местные чемпионы, целуют рыбу спонтанно, как бы невзначай, это всего лишь отвод глаз для конкурентов. Ведь спортсмен да и просто уважающий себя рыбак проводит долгие часы в тренировках по постановке правильно выверенного, четкого поцелуя.
В рыбалке мелочей не бывает, попробую приоткрыть для Вас завесу тайны правильного поцелуя рыбы. Что бы добиться хороших результатов нужно потренироваться. Для таких тренировок обычно выбирают соседских собак, желательно боевых или хотя бы сторожевых пород. Ловим собаку, берём за уши и целуем строго промеж глаз. Если после тренировки вам не потребовалось медицинская помощь а пёсик смотрит на вас влюблёнными глазами, томно виляя хвостиком, значит всё сделано правильно и можно отправляться на водоём.
На водоёме. После успешно пойманной рыбки, нежно берём её одной рукой при этом второй прикрываем ей глаза - что бы снизить моральное унижение и давление на психику рыбы, производим поцелуй (как мы помним по соседской собаке) строго между глаз. Поцелуй должен производится четко и хлёстко, как удар плёткой, только нежнее.
Меры безопасности: 1) Целуемая рыба должно быть не менее 15 см в длину, так как существует возможность несанкционированного проглатывания ( всасывание ) рыбки при очень горячем поцелуе. 2) Обязательно, перед поцелуем пользуйтесь гигиенической помадой, так как существует возможность заразить рыбку нашими человеческими болезнями (кариес, похмельный синдром, зависимость от азартных игр и т.д.) 3) Пользуйтесь освежителем рта.
На рыбе очень долго держится запах, скажем поели вы сальца с чесночком, поймали, облобызали и отпустили щуку. Мало того что морально раздавленный хищник стесняется родичам на глаза попадаться так еще запах чеснока привлекает карасей со всего водоёма, а они ржут и издеваются, таким образом окончательно загоняя нашу щуку в депрессию. 4) Ни в коем случае не используйте французский поцелуй. А если сильно хочется то выбирайте белую рыбу с мягкими и тёплыми губами при этом не забывая про 1, 2 и 3 пункты.
Это всего лишь основы "правильноцелования" рыбы отточить своё мастерство, что то додумать, усовершенствовать мы всегда сможем занимаясь нашим любимым делом - рыбалкой!

НХНЧ.

 

Идет совещание в пятницу у командира полка.
Командир:
- Завтра едем на рыбалку, берем по 6. У кого какие еще предложения?
Замполит:
- Когда брали по 6 потеряли автобус. Берем по 5.
Начальник штаба:
- Когда брали по 5 потеряли замполита. Берем по 4
Зампотыл:
- Когда брали по 4 потеряли сети. Берем по 3.
Командир:
- Понял....... Берем по 6...... Замполита и сети не берем, из автобуса.......... не выходим!

 

Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
— Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
— Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
— Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
— Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

 

Продам! Срочно!
Две плотвы (весом 35 и 53 грамма) По себестоимости.
Израсходовано:
-бензин -150 грн.;
-больничный, чтобы поехать на рыбалку - 100 грн.;
-4 оборванные кормушки - 80 грн.;
-2 пачки прикормки - 40 грн.;
-2 порции опарышей - 20 грн.;
-пробитое колесо машины - 50 грн.;
-мойка машины после рыбалки - 80 грн.;
-штраф за превышение скорости - 150 грн.
-женщине на женские нужды (чтобы не пилила) - 500 грн.
Всего: -1170 грн.
(ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток ...)

 

Просто карпа також потрібно вигулювати

 

ОГОНЬ!!!

 

Ржунимагу!!!Найс!!Убило!!!

 

Я когда прочитал в первый раз, не мог успокоиться... На работе сидя возле компа сотрудники подумали что я тронулся. Не мог не поделиться)))